Bagi sebagian orang,

Menulis adalah hobby,

Menulis adalah profesi,

Menulis adalah ekspresi diri,

Menulis adalah terapi diri,

Menulis bisa karena banyak hal.

Mengapa saya menulis?

Karena saya ingin menulis.

Apakah saya sudah tidak ingin menulis lagi?

……………..

Bagi sebagian orang,

Menulis bisa di buku,

Menulis bisa di selembar kertas,

Menulis bisa di komputer,

Menulis bisa di tembok,

Menulis bisa di blog,

Menulis bisa dilakukan di banyak tempat.

Apakah saya masih akan menulis di blog ini?

………………

Segala sesuatu ada waktunya

Saya tidak pernah merencanakan membuat blog semacam ini sebelumnya.

Dan ketika saya membuatnya pertama kali, saya juga tidak pernah merencanakan untuk menghentikannya.

Dulu, saya memutuskan untuk membuatnya.

dan…

Kini, saya memutuskan untuk tidak menulis lagi di blog ini.

Saya akan tetap menulis, tapi tidak di sini.

Untuk semua teman dan pesinggah yang sengaja mampir maupun sempat terdampar di blog ini, saya bingkiskan ucapan terima kasih dan jabat erat

Sekali lagi :

“Putuskan apa yang kau inginkan, dan berusahalah untuk menjadikannya kenyataan.

Jangan sampai kau lupa hidup karena terlalu sibuk bermimpi”

(Joseph, When Tomorrow Comes – Peter O’Connor)

Thank you for the good times,

Dee

Malam ini hujan menjumpai bumi.
Aroma tanah kering yang tersiram hujan menyeruak,
Aku mencium bau hangat.
Menatap air hujan yang berlomba menyirami tanah kering,
Ada kerinduan yang menyelip.

Aku tak pernah memikirkan kapan hujan akan hujan turun,
Malam ini, hujan turun tiba-tiba…
Aku pun tak pernah memikirkan kapan seseorang akan datang,
Seperti hujan malam ini, engkau pun datang tiba-tiba…
Datang dan memenuhi ruang hatiku.

Menciumi hujan turun,
mengingatkanku akan hujan ciuman cintamu.
Aku kehilangan kata-kata ku ketika mendengar hujan ungkapan hatimu.

Merasakan tetesan hujan turun,
Aku ingin meneteskan kebahagiaan dalam hidupmu.
Seperti hujan yang hanya memiliki air untuk bumi,
Aku hanya memiliki diriku untuk dirimu.

Sesederhana hujan turun malam ini,
Begitu sederhananya dirimu.
Seperti segelas air yang jernih, hatimu terbaca jelas untukku,
Hati yang penuh cinta dan sayang.

Suatu ketika engkau berkata,
“Aku tidak akan mengatakan, belahlah dadaku..
maka engkau akan tahu seberapa besar cintaku padamu”.
“Aku ingin mencintaimu dalam keadaan hidup. Hiduplah bersamaku seumur hidupmu,
maka kamu akan tahu bahwa aku mencintaimu seumur hidupku”.

Kalimat sederhana,
Tapi aku tak mampu berkata-kata lagi.
Hanya ada sentuhan luar biasa di hatiku.

Hujan malam ini sudah menuntaskan hasratnya membasahi bumi.
Rasa rindu yang menyelinap, menyisakan senyum dibibirku.
Hatiku berbisik sederhana, “Aku mencintaimu kekasihku”.

Tidak hanya menahan rasa rindu, namun terkadang menahan rasa cemburu mungkin. Meskipun aku bersyukur, kekasihku mempercayai aku dan mengerti aku memiliki banyak teman dan segudang acara ber-sosialita dengan berbagai kelompok pertemanan. Aku sadar sesadar sadarnya, kekasihku mempercayai aku, karena dia mencintai aku dan mengenal diriku. Aku juga sadar, terkadang, ada hal-hal yang tidak sengaja atau tanpa sadar kita lakukan, tapi dapat menimbulkan rasa cemburu atau tidak nyaman.

Kekasihku terkadang berkata, dia cemburu pada sahabat-sahabatku, bukan karena takut aku bermain api. Tapi dia cemburu, karena sahabat-sahabatku, mungkin memiliki lebih banyak waktu untuk bertemu denganku, dibanding dia. Aku mengerti.

Suatu ketika, kekasihku sangat ingin bercerita padaku tentang masalah yang sangat menganggu pikirannya sehingga dia membutuhkan seseorang saat itu juga untuk bercerita. Namun, saat itu, kekasihku tahu bahwa aku sedang bertemu dengan salah seorang sahabatku dan dia tidak ingin mengangguku dengan teleponnya. Hingga akhirnya, kekasihku bercerita pada mantannya. Setelah aku dalam perjalanan pulang, baru kekasihku menceritakannya padaku. Pada saat itu, hal yang terlihat tidak menjadi masalah, membuat aku merasa sangat “terbakar”. Aku tidak pernah cemburu pada mantan kekasihku, karena aku tahu bahwa hubungan mereka tidak lebih dari kakak dan adik. Dan yang terlebih penting, aku mengetahui perasaan kekasihku padaku. Namun, saat itu, aku mengatakan pada kekasihku, “Untuk pertama kalinya, aku cemburu padanya”.

Aku cemburu karena aku tidak dapat menjadi orang yang “ada” saat kekasihku membutuhkanku.
Aku cemburu karena rasa tak berdayaku.
Aku cemburu karena kekasihku sangat mencintai aku, sehingga dia tidak ingin mengganggu waktuku.
Aku cemburu karena sangat berarti bagiku, bila aku dapat memberikan diriku dan waktuku untuknya.

Hal-hal yang tampak “tidak masalah”, justru terasa menjadi masalah. Aku bersyukur, kekasihku dan aku belajar untuk saling mengerti dari setiap kejadian yang kami alami. Aku bersyukur, karena hubungan jarak jauh ini, membuat kami saling mengerti dan saling “menarik” diri kami untuk semakin dekat.
Meskipun, tidak ada rasa tidak percaya dalam cinta kami yang bisa “membunuh” seperti lagu ini, aku menyadari, kami masih tetap harus waspada dan tidak meremehkan hal-hal yang kami anggap remeh. Dan tidak hanya saling berkata, “Aku percaya padamu” di bibir saja, tapi juga dari dalam hati.
Buat yang seneng genjreng-genjreng, silahkan di coba kord yang saya dapatkan dari http://www.kordkita.web.id

JIKA KAU PERCAYA
Intro : C F Am G
C G
Apakah kau percaya aku sepenuhnya
F C G
Saat aku jauh darimu
C G
Sudikah kau hapus air mata tertumpah
F C G
Saat aku terkulai lemah
*
Dm G
Mungkinkah kudengar jawabmu
E Am G D
Dari hati yang terdalam yakinkanku
F Fm
Jangan buatku meragu
Reff :
C Em
Cintamu bisa membunuhku
Dm A/C# G
Bila tiada percaya dalam hatimu
C Em
Cintamu bisa tegarkanku
Dm A/C# G
Bila kau percaya kan hatimu padaku selamanya
Int : C F Am G
C G
Sanggupkah kau redamkan api cemburu
F C G
Saat aku tak bersamamu
Back to : * and reff
Int : Am G C F Em Dm G A
Reff II :
D F#m
Cintamu bisa membunuhku
Em B A
Bila tiada percaya dalam hatimu
D F#m
Cintamu bisa tegarkanku
Em B A
Bila kau percaya kan hatimu padaku selamanya
G
cinta kan percayaku
F#m
Damai slalu hatiku
Em A
Cinta kan percayaku
D
slamanya

NB : buat yang pernah denger lagunya, silahkan download lagunya disini atau nonton video klip nya berikut :

Sylvia bermimpi menjadi seorang presiden sewaktu kecil. Dengan alasan, supaya dia bisa menyelamatkan seekor kuda yang dicambuk oleh pemiliknya, karena ketika itu, dia melihat kuda yang sedang dicambuk oleh pemiliknya, namun dia tidak berdaya menolong. Sehingga saat itu, Sylvia bercita-cita untuk menjadi seorang presiden, dimana hal pertama yang akan dia lakukan adalah : membuat peraturan yang melarang kuda menarik andong… (hmm…sayang, hampir bisa dipastikan kalau sampai kamu menggantikan Sultan, Yogya akan bebas dari andong… )

Aku mencoba mengingat kembali, apa impian masa kecilku. Hmmm, ternyata, aku itu kanak-kanak yang banyak mau-nya…hahaha. Sewaktu kecil, aku sangat ingin menjadi seorang guru atau pengajar, cita-cita kanak-kanak yang sangat umum. Entah mengapa, aku sangat suka sekali berbicara dan mengajarkan sesuatu, aku menyukai aktivitas seorang guru ketika mengajar maupun berinteraksi dengan muridnya. Aku bercita-cita mengajar di pedalaman, mengajar untuk anak-anak di desa. (Pssst….jujur, sampai saat ini, aku masih punya impian ini…pengen jadi dosen kali yaaa…hahaha)

Sewaktu di bangku SMA, cita-citaku berubah menjadi dokter, karena kok kayaknya dokter gampang banget ya cari uangnya….hehehehe. Sylvia juga pernah bermimpi menjadi seperti Ibu Theresa, dengan tujuan untuk mengabdikan dirinya pada orang lain, melayani orang lain. Aku pun pernah berkeinginan menjadi biarawati yang akhirnya seperti Ibu Theresa, namun dengan alasan yang menggelikan, karena waktu itu aku patah hati ketika cowok yang aku sukai ketika SMP, memutuskan untuk masuk seminari dan menjadi Pastur

Life is so unpredictable…..
Ternyata, impian yang terlihat simple, berbeda dengan kenyataan hidup yang seringkali sulit dan rumit. Jalan hidup yang kita jalani, seringkali membuat semua angan kita terbang dan berganti dengan angan dan mimpi-mimpi yang lain. Impian yang sirna, bila tergantikan dengan impian yang baru, akan memberikan semangat yang baru. Sebaliknya, apabila impian yang sirna itu tidak tergantikan oleh impian yang baru, maka hidup menjadi hampa seperti tanpa harapan. Terkadang, memimpikan sesuatu, yang mungkin seperti nya sulit untuk diwujudkan, membuat kita bersemangat, karena kita seperti memiliki sesuatu yang ingin dituju.

Setelah bertemu, kami seperti memiliki satu impian yang baru, impian untuk hidup bersama. Sylvia mengatakan padaku, bahwa impian-impian yang dulu pernah dia miliki, sepersepuluhnya pun belum tercapai. Dan dia tidak mengerti, apakah impian baru ini termasuk dari 10% impian yang bisa dia wujudkan, ataukah malah termasuk yang 90% ? Namun, Sylvia mengatakan padaku :

Hanya satu hal yang saat ini kumengerti, aku mencintai kamu.
Cinta ini seperti cahaya terang diujung lorong dan menuntunku untuk menemukan jalan.
Aku berharap diakhir lorong itu, aku menemukan lembah hijau yang permai, dihampari rumput hijau, pohon yang teduh, rumah kecil yang indah dan damai, dan segala keindahan dunia ada di tempat itu.
Dimana aku bisa tinggal didalamnya, dan melepaskan semua lelah dan bebanku.
Hidup bersamamu, menjagamu, dan mengasihimu, mencintaimu, memilikimu.
Dan tidak akan pernah berpisah lagi untuk selamanya.

Satu hal yang aku pelajari dari Sylvia, daripada terlalu sibuk untuk mengkhawatirkan segala sesuatu dan memikirkan apakah impian itu dapat dicapai atau tidak, jauh lebih baik bila kita menjalaninya bersama-sama dan berusaha untuk menjadikannya kenyataan.

“Putuskan apa yang kau inginkan, dan berusahalah untuk menjadikannya kenyataan. Jangan sampai kau lupa hidup karena terlalu sibuk bermimpi” (Joseph, When Tomorrow Comes – Peter O’Connor)

Tidak pernah terbayangkan, baik oleh Sylvia maupun aku, bahwa kami masing-masing akan kembali mau menjalani hubungan cinta dengan seseorang. Aku masih mengingat dengan jelas, ketika menghabiskan waktu di hari terakhir tahun 2007 dengan chatting bersama seorang sahabat, aku berkata agar tahun depan, mudah-mudahan dia menemukan pasangan yang tepat. Sahabatku menjawab bahwa dia tidak berani “make a wish” untuk hal yang satu itu, dan malah menawarkan diri untuk membantuku “make a wish” untuk hal tersebut…..hahaha.
Baik sahabatku maupun aku, masing-masing mungkin punya keinginan tersembunyi untuk menemukan pasangan, menemukan cinta, namun masa lalu yang akhirnya mengkondisikan kami berada pada suatu keadaan dan status yang sangat tidak mudah untuk memulai suatu hubungan dengan orang lain. Akhirnya, kami sepakat bahwa alasan kami tidak ingin memulai hubungan adalah karena….RIBET… hahaha.
Yah, hidupku cukup rumit dan ribet, dan aku tidak ingin membawa orang lain terbelit dalam kerumitan maupun keribetan itu.

Pengalaman di masa laluku yang tidak indah,
Trauma masa lalu yang masih membekas,
Masalah di masa lalu yang hingga hari inipun masih mengganjal,
Membuat aku selalu menengok ke belakang..

Berulang kali aku mengatakan pada Sylvia, bahwa aku sangat takut,
Takut kalau aku tidak mampu menjaga hatinya di kemudian hari,
karena aku tidak tahu apa yang bisa terjadi di depan.
Aku mencemaskan hari esok…

Perkenalanku yang tidak biasa dengan Sylvia,
Perasaan yang muncul dengan tiba-tiba..dalam waktu singkat,
Rasa cinta yang semakin tidak terbendung,
Membuat aku “melupakan” hari-hari kemarinku…

Cinta yang tidak pernah aku rasakan sebelumnya,
Cinta kekasihku yang sangat “menyentuh” keseluruhan diriku,
Sehingga ada rasa tidak ingin menolaknya,
Membuat aku berani menghadapi apapun yang akan terjadi di hari depan.

Aku ingin meraih kebahagiaan hari ke hari,
Aku mungkin sudah bahagia sebelum bersamanya, karena aku sudah “melepas” semua masa lalu yang menyakitkan.
Namun aku merasakan kebahagiaan yang lebih lagi setelah bersamanya. Dan sampai hari ini, aku tidak mau melepaskan kebahagiaan itu.
Aku mengingat kembali, hari itu…hari di mana aku tidak menengok hari kemarinku,
Hari di mana aku tidak lagi terlalu cemas akan apa yang akan terjadi esok,
Hari di mana, hanya ada hari itu,
Dan hari itu adalah hari dimana aku mengatakan “YA” padanya.
Bila hari itu tidak pernah ada, aku tidak akan sebahagia hari ini.

Malam hari tadi, aku menonton film Kungfu Panda.
Film animasi dari Dreamworks yang kocak dengan tipikal film yang bisa ditebak akhirnya yaitu “from zero to hero”. Satu ungkapan yang meskipun jadul, cukup membekas dalam pikiran saya, dilontarkan oleh Master Oogway (master kungfu dari istana Giok) dalam film tersebut, “Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present”. Dan sebelum menyampaikan kata-kata bijaknya itu, Oogway terlebih dahulu berkomentar pada Po si panda, “You’re too concern about what was and what will be…”

Tapi sungguh benar, today is a gift. Berulang kali, bila aku memikirkan hubunganku dengan Sylvia, selalu ada rasa bersyukur..
Aku mensyukuri hari dimana kami bertegur sapa pertama kali,
Aku mensyukuri hari dimana aku mengatakan “ya” padanya,
Aku mensyukuri hari ini, karena aku memilikinya sampai hari ini.

Mensyukuri hari ini, membuat kami mau “melepaskan” masa lalu kami..
Mensyukuri hari ini, membuat kami mau “berjalan bersama” menghadapi apapun di kemudian hari.

Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift.

Dua bulan yang lalu, ketika akhirnya aku mengakui kembali jatuh cinta pada seorang wanita, aku merasakan perasaan yang bercampuraduk dengan pemikiran yang membingungkan. Kepada sahabatku ketika aku menceritakan kebingungan ini, aku hanya berkata, “Kok ga gue banget sih?”
Ada dua hal mendasar yang membuat aku melontarkan kalimat itu.

Hal pertama, aku bukan orang yang bisa dengan cepat jatuh cinta, apalagi pada seseorang yang baru aku kenal dan bahkan belum pernah aku temui sama sekali. Mengapa sekarang aku jatuh cinta pada seseorang yang baru aku kenal, belum pernah aku temui, bahkan belum pernah aku dengar suaranya?
Hal kedua, ketika awal, kekasihku mengatakan, kalau dia tidak ingin komitmen, lebih baik bebas. What??? Tentunya hal ini sangat bertentangan dengan pemikiranku.
Dua hal ini,rasanya sudah cukup membuat aku terus berkata,”Kok ga gue banget sih?”

Sebenarnya, aku mengatakan komitmen, itu bukan hanya komitmen dari sisi pasanganku. Dlaam hal memulai hubunganku dengan Sylvia, aku lebih mempertanyakan komitmen dari sisiku. Aku tidak merasa yakin dapat memberikan yang terbaik, tidak yakin kalau aku akan selalu ada, tidak yakin kalau segalanya akan berjalan dengan baik, karena kondisi dan statusku. Aku tidak akan sanggup, apabila telah memulai hubungan dengan seseorang, lalu terjadi sesuatu yang dapat menyakiti hatinya, karena hatiku akan jauh lebih hancur lagi.

Akhirnya, aku menjalani hubungan dengan kondisi seperti itu, karena aku tidak dapat mengingkari perasaan cinta yang ada. Suatu ketika, kekasihku mengatakan padaku,
“aku sungguh-sungguh mencintai kamu, seperti yang belum pernah kulakukan pada orang lain…
aku menerima kamu siapa kamu adanya… mencintai kamu… menyayangi kamu… dan ingin memiliki kamu…dan… aku sesungguhnya sangat menginginkan komitmen dengan kamu… karena aku ingin kamu selalu ada untuk aku… ingin supaya kamu selalu mencintai aku…
tapi… aku tetap tidak pernah menawarkan komitmen itu ke kamu sampai hari ini… karena aku ingin kamu bebas untuk mencintai aku ataupun tidak… karena bagiku… apakah gunanya komitmen kalau aku hanya membuat org yang aku cintai merasa tidak bebas… karena bagiku.. mencintai seseorang adalah membebaskan orang itu untuk memilih kebahagiaannya… baik bersamaku ataupun tidak… karena saat orang itu memiliki kebahagiaannya berarti aku sudah mendapatkan cintaku…
jadi… dengan tidak adanya komitmen diantara kita… bukan berarti membuat aku bebas untuk berbuat apa yg aku inginkan, ataupun memilih kepada siapa aku akan jatuh cinta… aku memberikan keadaan tanpa komitmen ini bukan untuk diriku… tetapi untuk kamu sayang… karena aku mencintai kamu…”

Dalam perjalanan hubunganku dengan Sylvia yang masih sangat-sangat sebentar ini, aku kembali belajar bahwa komitmen tidak perlu senantiasa diambil atau didengung-dengungkan, karena komitmen akan tumbuh seiring dengan rasa memiliki dan rasa tak ingin kehilangan. Kebebasan juga tidak perlu diproklamirkan, karena suatu saat, kebebasan mungkin sudah tidak diperlukan lagi, karena tidak ada pihak yang ingin terlepas dari pihak yang lainnya.

Pembelajaran yang aku dapatkan, dari berbagai pengalaman pahit pengkhianatan memberikan peringatan bagiku, bahwa, dengan komitmen bahkan sumpah setia di altar yang suci atau demi Kitab Suci pun, tidak menjamin komitmen itu dapat ternoda. Sehingga, menurutku, yang terbaik adalah, entah itu memilih komitmen atau kebebasan, akan jauh lebih baik jika secara simultan, mempersiapkan diri pula untuk menghadapi kemungkinan terburuk.

Seperti ungkapan seorg pelacur bernama Maria dalam buku Paulo Coelho, Eleven Minutes.
“Orang yang memberikan dirinya sepenuhnya, orang yang merasa paling bebas, adalah orang yang mencintai dengan sepenuh hatinya. Dan org yang mencintai dengan sepenuh hatinya merasa bebas.
Dalam cinta, tak seorangpun bisa menyakiti orang lain; kita masing-masing bertanggungjawab atas perasaan kita sendiri, dan tidak bisa menyalahkan orang lain atas apa yang kita rasakan. Sakit rasanya sewaktu aku kehilangan pria-pria yang membuatku jatuh cinta. Tapi sekarang aku yakin tak ada yang namanya kehilangan itu, sebab orang tidak memiliki orang lainnya. Itulah pengalaman kebebasan yang sesungguhnya : mempunyai hal yang paling penting di dunia, tanpa memilikinya”.

Saat ini, aku memiliki kekasihku, dan kekasihku memiliki aku.
Kami memiliki cinta kami.
Memiliki rasa cinta sekaligus memiliki orang yang dicintai, akan terasa sangat membahagiakan. Tidak ada satu orang pun di dunia ini yang berharap akan kehilangan kekasihnya.
Apabila suatu saat kita harus kehilangan orang yang kita cintai, percayalah, sesungguhnya, kehilangan itu tidak benar-benar ada, karena bagaimanapun, setidaknya kita memiliki cinta untuk orang itu.

Seringkali, komitmen muncul, saat kita tidak lagi menginginkan kebebasan, karena tanpa kita sadari, kita bukan lagi terikat oleh pasangan kita, tapi justru kita yang telah mengikatkan diri pada pasangan kita.

Dan 2 kali kunjunganku, aku menggunakan pesawat dengan maskapai penerbangan berlambang Singa.
Pada kedatangan pertama kali, saat keberangkatan, aku mengalami delay selama 1 jam. Meskipun, sedikit kesal, namun dikarenakan pengaruh semangat yang besar untuk perjumpaan pertama kali, aku menerima penundaan ini dengan lapang dada…(ck..ck..ck…bahasanya).
Lalu, pada saat kepulangan ke Jakarta setelah pertemuan pertama itu, aku kembali mengalami delay selama 1 jam. Dan untuk kali ini, aku merasa bersyukur, karena itu artinya, aku masih punya ekstra waktu selama 1 jam untuk bersama kekasihku….(huehehehe….maunya)

Lalu, pada kunjungan kedua, aku kembali menggunakan maskapai penerbangan berlambang Singa. Kali ini, aku berangkat dengan semangat yang menggebu-gebu, karena sangat ingin memberikan kejutan bagi kekasih yang sedang berulang tahun (yup…aku tidak memberitahukannya mengenai kedatanganku kali ini.. )
Namun apa daya, manusia boleh berencana terbang tepat waktu, namun sang maskapai jualah yang menentukan… . Tepat setengah jam sebelum keberangkatan, kembali terdengar pengumuman penundaan penerbangan. Namun, yang membuat darah naik ke ubun-ubun adalah, penerbangan ditunda selama 2 jam… yaa…bayangkan….2 jam !!!

Untuk orang-orang seperti aku yang merasa waktu yang ada sangat-sangat berharga, tentunya ini sangat menyebalkan sekali. Namun apa daya, daripada aku ikut-ikutan dengan beberapa penumpang lain yang tarik urat leher dengan petugas, yang seperti sudah terlatih menjawab complain semacam ini, aku segera melarikan diri ke salah satu café yang ada di bandara, untuk mengisi perut, minum kopi sambil menenangkan diri. Meskipun, sempat aku mengetik cepat di hp-ku, “Siakul banget sih nih L***, gue delay 2 jam!!! Ga kira-kira bgt seh….”, sent to Jo, sahabatku. Dan seperti biasa, Jo menghibur dengan tanggapan gokilnya, menyuruhku mengomeli petugas dengan alasan kehilangan bisnis senilai 8 miliar (Pliisssss deh, aku mana ada tampang Business Woman seh…..)

Alhasil, dari penundaan yang dijanjikan “hanya” selama 2 jam tersebut, prakteknya membuktikan, penundaan terjadi selama 3 jam (yaaaa…..TIGA JAM !)
Meskipun, setelah sampai di kota tujuan, hatiku sudah kembali normal, karena tidak sabar ingin memberikan kejutan (yang berhasil dengan sukses…hehehe).

Singkat cerita, pada saat kepulangan kembali ke Jakarta, yaaa…seperti biasa, terdengar lagi pengumuman, “Bagi penumpang L*** Air dengan nomer penerbangan XXXX, tujuan Jakarta, dikarenakan kedatangan pesawat dari Jakarta mengalami keterlambatan, maka penerbangan akan diberangkatkan pada pukul…bla..bla..bla.. L*** Air mohon maaf atas keterlambatan ini.”
Lama-lama aku jadi hapal narasinya.
Namun, kali ini, kembali aku bersyukur, karena berarti ada tambahan ekstra waktu 1 jam bersama kekasih.

Meskipun akhirnya, setelah panggilan untuk boarding terdengar dan kaki sudah melangkah menuju pintu masuk, aku menjadi merasa berat untuk terus melangkah, lalu sambil menggandengan tangan kekasih, aku membelokkan langkah, menjauhi pintu masuk dan menuju loket penjualan tiket, lalu bertanya mantap pada petugas, “Mbak, untuk ke Jakarta besok malam masih ada?”
Hehehehe….yup, kali ini aku yang memutuskan untuk “men-delay” diri sendiri. Dan ga tanggung-tanggung, delay 24 jam

Dengan tiket baru di tangan dan senyum mengembang di wajah kekasih, kami berjalan menuju ke parkiran, sambil tanganku sibuk menekan tombol HP dan menelpon, “Jo….siakul banget nih, gue delay lagi…dan ga tanggung-tanggung, sampe besok malem !!”
Untung, aku punya sabahat yang cerdas…hehehe. “Halah….itu sih elo yang delay kaleee… Gue tau L*** Air emang gila, tapi elo lebih gila lagi” huahahaha…..Jo memang jagonya deh kalau urusan gila-gilaan.

Hmmm…lalu…lalu…aku kok dilema ya??
Yup, aku dilema antara, apakah harus marah atau berterima kasih pada sang Singa itu??
Hahahaha…..ngga penting banget ya.

Ketika menunggu saat delay lagi ketika aku akan kembali ke Jakarta (kali ini beneran balik kok…   ), ketika terdengar kembali pengumuman penundaan keberangkatan, kekasih nyeletuk, “Justru, harusnya mereka memohon maaf kalau sampai pesawatnya bisa berangkat tepat waktu”.
Nyindir banget ga sehhhh…….. hahahaha.
L*** King oh.. L*** King !!

Kami sudah saling mencintai bahkan sebelum kami bertemu.
Yah, itulah yang terjadi di antara Sylvia dan aku. Kami berjumpa dalam satu ruang di dunia maya. Aku dan keisenganku waktu itu.

Aku ingat,di bulan februari itu, aku berada pada titik nyaman dalam hidupku, setelah tahun-tahun dan bulan-bulan yang berat terlewati. Sakit hati karena cinta dan pengkhianatan sudah terlewati dan aku sudah sampai pada titik realesed, ikhlas atas semua yang terjadi.

Pada saat itu,kehidupanku diisi dengan semangat baru dalam pekerjaan, keriangan dalam pertemanan dan kenyamanan dalam komunitas sahabat-sahabat lesbianku. Tidak ada yang kurang rasanya dalam hidupku.

Bagaimana dengan Cinta?
Heh? Ada apa dengan cinta?
Hmmm…setelah semua keruwetan yang aku alami dalam kehidupan cinta, aku memutuskan untuk menutup kemungkinan menjalin cinta. Aku memutuskan untuk menutup hati bagi cinta.

Ya…ya, aku tau, cinta tidak dapat dicegah saat ia datang. Cinta bisa datang secara cepat dan tak terduga, namun juga bisa pergi secepat datangnya. Ini aku sadari, ketika perlahan-lahan, aku merasakan perasaan yang lebih pada seseorang seorang sahabatku bertanya, mengapa aku tidak mencoba menyatakan perasaanku pada orang itu. Aku hanya menjawab, aku tidak yakin..bahkan terhadap diriku sendiri.

Seorang sahabat lesbianku pernah berkata padaku, bahwa, aku tidak perlu menutup diri karena trauma patah hati yang pernah aku alami. Sahabatku berkata, “Masih ada kereta yang akan lewat”.

Meskipun masih ada kereta yang akan lewat, aku tidak ingin menaikinya, aku tidak ingin pergi kemana-mana. Aku mati-matian membunuh perasaan itu. Sulit sekali terasa…semakin dibunuh, semakin berkembang. Aku merasakannya bagaikan amuba. Sampai-sampai aku bertanya pada sahabatku, bagaimana cara membunuh amuba? Dan sahabatku yang kocak itu, googling, dan mengatakan cara membunuh amuba adalah dengan iodine.. )

Akhirnya, aku menemukan suatu cara. Aku memilih berkawan dengan amuba itu. Menikmati keberadaannya, namun tidak melakukan apa pun untuk mewujudkan perasaan itu…hanya mengakui pada diriku sendiri bahwa aku memiliki perasaan itu. Ternyata, cara itu manjur, amuba itu berhenti membelah dirinya dan menyiksaku, ketika aku tidak lagi berusaha membunuhnya.
Sehingga aku berada pada titik ternyamanku pada waktu itu.

Namun, entah mengapa, suatu malam di bulan Februari itu, aku merasakan keisengan, mungkin diakibatkan ada rasa sepi yang menyusup tanpa disadari . Malam itu, pada saat online YM, dan tidak menemukan satu teman pun yang bisa di ajak chatting, akhirnya aku iseng dan online dengan salah satu ID YM ku yang sudah sangat lama tidak pernah digunakan, dan mengarahkan kursor ke menu Yahoo!Chat, lalu join ke chat room Yahoo khusus Lesbian (hehehe…gak iseng mah bo’ong banget ya). Dan dari sinilah segalanya bermula.

Bagi yang pernah iseng seperti aku join di chat room Lesbian Yahoo, tentunya tahu bahwa di sana ada sekitar 25 room, dan tidak mungkin aku memasuki semua room, hanya 1 room yang aku buka, dan sampai hari ini, aku mensyukurinya, meski aku sudah tidak ingat lagi di room yang mana. Di room itu, aku berkenalan dengan Sylvia, satu-satunya chatter dari Indonesia. Dan sama seperti perkenalan biasa, kami mengobrol ngalor ngidul dan tentunya, aku tidak sepenuhnya menceritakan siapa aku… (ngaku-nya single waktu itu…qeqeqeqe…). Selanjutnya, hanya beberapa kali chat, dan tidak pernah berlanjut lagi. Mungkin, karena memang aku sangat jarang menggunakan ID-ku yang satu itu ditambah tidak memiliki niat untuk menjalin hubungan dengan siapapun lagi . Belakangan, aku baru tahu, kalau Sylvia pun sudah men-delete ID-ku dari list-nya karena tidak pernah muncul lagi (hikksss….teganya…  )

Lalu kembali sekitar awal April 2008, isengku kembali kumat, dan login dengan ID lamaku. Sebenarnya, beberapa kali aku login dengan ID itu, namun tidak menyapa Sylvia. Entah mengapa, hari itu, ada rasa menggelitik untuk menyapanya, hingga akhirnya berlanjut dengan obrolan demi obrolan. Aku menceritakan tentang diriku. Hari-hari ngalong pun dilalui, ngobrol hingga menjelang pagi.. 

Hanya dalam hitung hari, dalam 1 minggu, terasa ada yang berbeda.
Sylvia pernah berkata padaku, “kalo km bilang ga mau jatuh cinta lagi… aku pengen buat km jatuh cinta lagi”. Waktu itu aku hanya, tertawa dan berkata, “hahaha…..sumpeee lo….. hhmmm…kamu kan belum tau aku”. Aku hanya berkata dalam hati, apakah sedemikian menantangnya keputusanku untuk tidak jatuh cinta lagi? Belakangan, Sylvia mengatakan kepadaku, bahwa saat itu ada perasaan yang sangat kuat yang dia rasakan, perasaan ingin aku bahagia. Karena aku pernah bilang padanya, bahwa cinta itu dapat membuat orang bahagia. Waktu itu aku mengatakan padanya, agar dia tidak putus asa atau trauma karena pengalaman cintanya yang juga menyakitkan. Meskipun, saat itu, aku mengatakan bahwa “wejangan”ku itu tidak berlaku untuk diriku sendiri…hehehe. Aku mengatakan bahwa aku sudah bahagia dengan hidupku sekarang. Ternyata, sampai detik ini aku merasakan, bahwa aku menjadi “lebih” bahagia karena menerima cintanya dan mencintainya.

Lambat laun, kami merasakan perasaan yang berbeda satu sama lain.
Ada rasa kehilangan saat kami tidak menemukan yang lain bila online di YM. Ada perasaan kecewa, bila malam itu kami tidak berjumpa. Sampai suatu ketika, Sylvia mengungkapkan rasa sayangnya padaku dan keinginan untuk menjalin hubungan yang lebih (yang waktu itu dia istilahkan “sedang mengajukan proposal”….hahahaha). Pada saat itu, meskipun aku merasakan kehangatan mengalir dihati karena ungkapan perasaannya, tetap ada sisi dingin dalam hatiku yang menolaknya. Aku bukanlah “manusia bebas”. Ada beberapa hal dalam kehidupanku yang membuat aku sendiri “terbatas” dalam melangkah. Dan aku tidak ingin menjalin hubungan dengan orang lain, karena aku tidak akan pernah sanggup menyakiti hati orang yang aku sayangi dan cintai. Itulah yang aku sampaikan pada Sylvia.

Saat itu, masing-masing kami menyadari, ada perasaan yang tumbuh, meskipun masing-masing tidak berani mengatakan apakah itu perasaan cinta atau bukan, namun masing-masing mengakui rasa sayang itu ada. Ada rasa enggan ketika aku menolaknya untuk menjalani hubungan, hati ini seperti dibebani oleh ber-ton2 batu yang berat. Ada rasa takut karena merasa tidak akan mampu memberikan apa-apa dan membahagiakannya, tidak mampu menjanjikan apa-apa.
Saat itu, Sylvia mengatakan, agar aku tidak pergi darinya, dan sebagai apapun aku menganggapnya, dia akan menerima. Sylvia memintaku untuk menjalani dulu perasaan apapun yang ada. Aku mengatakan padanya bahwa aku takut akan jatuh cinta, dan aku bisa merasakan saat itu, bahwa aku akan jatuh cinta padanya.
Saat itu, Sylvia hanya mengatakan, “aku minta…kalo boleh Dee, beri kesempatan diri kamu utk itu. Untuk sekali lagi nikmatin hal itu krn, kamu menahan semua akan lebih sakit. Tapi kalo kamu mau aku pergi, aku pergi…”

Hatiku serasa berontak, aku tidak ingin dia pergi.
Pikiranku seakan menyindir diriku, karena aku mengatakan ingin melupakannya, padahal nyatanya aku tidak mampu berhenti memikirkannya.
Perasaanku seakan menghujatku, karena aku ingin memungkiri bahwa aku merindukannya.
Sampai aku mengakui, bahwa aku telah jatuh cinta padanya.
Ya….hari itu, aku mengakui, aku jatuh cinta pada Sylvia.

Aku jatuh cinta pada dirinya, yang belum pernah aku jumpai, bahkan belum pernah aku dengar suaranya…

Sayang, ada begitu banyak cerita dalam cinta ini, yang hingga detik ini tak pernah aku bayangkan akan aku alami, hal-hal yang “tidak biasa” ini, telah membawaku kepada dirimu yang luar biasa. Aku bersyukur atas hari ketika engkau jatuh cinta kepadaku, karena cintamu itulah yang membuat aku jatuh cinta padamu dan mau memberikan kesempatan pada diriku sendiri untuk “lebih berbahagia”.

Hari ini tepat bertambah 1 tahun usiamu…Selamat Ulang Tahun sayang, kiranya kasih setia Tuhan senantiasa menyertaimu, dan Tuhan memberkatimu, seperti tahun-tahun yang sudah engkau lewati.

Aku berharap, kamu selalu bahagia sepanjang hidupmu. Dan alangkah beruntung dan terberkatinya aku, bila Tuhan mengijinkan aku mengenalmu.

Tidak hanya mengenalmu, namun mendapatkan cintamu.Tidak hanya mendapatkan cintamu, namun juga jatuh cinta padamu. Tidak hanya jatuh cinta padamu, namun juga memiliki kesempatan untuk membuatmu bahagia. Karena itu semua, lebih dari apapun.

Sayang, life is so unpredictable, seperti yang aku katakan padamu. Seperti yang selalu kita katakan, kita sama-sama tidak pernah menyangka akan saling jatuh cinta dan menjalani semua ini.Setiap kali aku mengingat hari ketika pertama kali berkenalan denganmu, aku selalu mensyukuri hari itu. Aku tidak pernah membayangkan hidupku akan lebih bahagia. Dan itulah yang aku alami setelah memiliki kamu. Aku adalah orang yang sangat-sangat beruntung.

Sayang, aku mencintai kesederhanaanmu, Mencintai semangatmu dalam menjalani hidup, Mencintai rasa kasih sayangmu yg selalu terpancar, Mencintai keisenganmu, Mencintai kata-kata bijakmu, Mencintai semua yang ada pada dirimu. Kamu begitu sempurna bagi aku, namun kamu tidak pernah membuat aku merasa tidak layak bagimu.

Kamu begitu berharga bagi aku, sampai aku sempat ragu untuk mengambil persembahanmu yang menurutku sangat berharga itu. Namun aku sungguh bahagia dan merasa menjadi seseorang yang sangat berarti ketika aku menerima persembahanmu itu.

Saat itu sayang, aku berjanji demi diriku sendiri, aku akan mencintai kamu sepanjang hidupku, menjagamu dengan semua kekuatanku dan membahagiakanmu dengan setiap tarikan nafasku, setiap detak jantungku dan aliran darahku. Selama nafasku masih ada, Selama jantungku masih berdetak, Selama darahku masih mengalir, Aku tidak akan meninggalkanmu. Bahkan bila jiwaku nantinya meninggalkan ragaku, maka hanya ragaku yang akan pergi, tetapi jiwaku tidak akan pernah meninggalkanmu.

Sayang, aku tidak pernah membayangkan dapat bertemu seorang wanita sepertimu. Seorang wanita luar biasa, yang membuat aku selalu merasa luar biasa. Sayang, aku sungguh-sungguh bahagia. Setiap kali aku membaca surat-suratmu, hati ku bergetar, terharu.Dan saat membaca surat mu, my heart for u, surat yang amat sangat dalam buat aku, aku tidak mampu menahan mataku utk tidak membasahi dirinya.

Surat yang sepertinya tampak sederhana, namun sangat membekas bagiku. Sayang, aku mencintaimu sepenuh hatiku. Seumur hidupku aku hanya akan satu kali mencinta dengan cinta yang seperti ini, dan hanya ada 1 orang yang aku cintai seperti itu…yaitu kamu.

Sayang, aku menginginkan mu lebih dari apapun. Menginginkan hidup bersama mu, lebih dari apapun. Sayang, aku bahagia bersamamu. Dan, hanya kebahagiaanmulah yang aku inginkan selalu. Aku tidak akan sanggup menyakiti mu….aku akan membenci diriku sendiri bila sampai menyakiti hatimu.

Aku mencintaimu apa adanya dirimu Vi,

Kemarin, hari ini, saat ini, besok, nanti, sampai selamanya….sampai maut memisahkan raga kita pun, jiwa ku akan selalu bersama mu dan mencintaimu…karena kamu belahan jiwaku, kekasih hatiku.

Dengan sgala rasa cintaku…. Selamat Ulang Tahun Sayang,

dee

(sayang, di hari ultahmu..aku mulai mencoba mematri keindahan cintamu dan menuangkannya dalam kata-kata, karena terkadang aku tak mampu mengucapkan kata-kata yang mampu melukiskan keindahan cinta ini…..)